Заметила, что приличные, тактичные, культурные люди, увы, весьма обидчивы. «Увы» здесь, потому как обида – это та проблема, которая мешает им жить счастливо, грызет изнутри, отравляет существование и вынуждает обратиться к психологу. Вроде бы все так хорошо снаружи: достойный член общества, пример для подражания, сдержан и воспитан, а внутри такие невысказанные страдания. Какова же связь? Каков механизм обиды? В чем суть обиды?

Обида – эмоция не базовая, а сложная многокомпонентная. По сути, это не выраженная агрессия, завернутая на себя. То есть, после ситуации, которая не соответствовала моим ожиданиям, вначале возникает гнев (злость, раздражение, досада). Однако, обидчику я его не выражаю, а направляю на себя. Появляется обида. Гораздо менее ресурсное и труднее переносимое состояние.

Схема примерно следующая:

1. Некий человек  поступает в несоответствии с моими ожиданиями.
   Подруга не пригласила на свой День Рождения, а я то считала ее подругой;
   Начальник уволил без объяснений, а я то 10 лет верой и правдой;
   Парень сказал, что пора бы фитнесом заняться, а я то думала, он меня любит такой, какая я есть…
2. Я злюсь.
   Да как она  могла! Подруга называется! Как я посреди ночи к ней сопли утирать, так мчалась;
   Вот козел, а не босс! Хоть бы сказал за что! А я еще слушала про попугайчиков его, гад!
   Фитнес, блин… На себя бы посмотрел, мачо фигов! Второй день небритый ходит!
3. Выразить злость не могу по разным причинам:
   Пропускаю, «не чувствую» ее, потому как он/она конечно правы, кто они, а кто я, я не достойна ни уважения, ни любви, ни вежливости;
   Мне страшно ругаться, я боюсь скандалов, он/она подумают, что я истеричка какая и не будут со мной вообще водиться, и никто не станет, если узнают;
   Это бессмысленно, я все равно ее/его  не изменю, и ситуация останется прежней…
4. Я обижаюсь.
   Мир не справедлив, бедная я несчастная, за что мне это все, никто меня не любит.

Важно в этой схеме еще то, что обижается человек, только если он подсознательно согласен со словами или поступками обидчика, если у него самого неясность и путаница в затрагиваемой теме. Если человек уверен, что он умеет хорошо одеваться, то на слова об отсутствии вкуса, он не обидится. Обидится, только в темах, где сомневается и не уверен. Как в том анекдоте:
– Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны – фиг знает, в какой момент рванёт и по какой причине
– я стараяя!?!?

Связь же возникновения обиды, как ведущей эмоции, с тактичностью, приличностью и прочей культурой человека самая прямая: Приличные люди не злятся! Я не какая-нибудь базарная хабалка! Я не какой-нибудь скандалист! И в попытках сохранить лицо, конструктивная энергия уходит на поддержание фасада, витрины. В итоге, фасад как у Московского Университета, а внутри скапливается злость на себя, которая потихоньку отравляет до нелюбви к себе и дальше до психосоматики.

И наказать окружающих своей обидой, вызывая чувства вины, весьма сложно, практически невозможно. Как говорится «на обиженных воду возят», а Ожегов переводит: «перен.: пользоваться чьей-н. безотказностью в делах, поручениях; разг. неодобр.» Можно уйти в лес без шапки, можно помечтать, как будут рыдать они у смертного одра, только эти они, вряд ли заметят.

Чувство обиды не ресурсное для человека. Вызывает лишь страдания, горевания, самобичевание. С таким чувством ситуацию не изменить, отношения не прояснить. Тогда как гнев – ресурсное чувство, и легче переносится и ведет к изменениям и прояснениям. «У тебя есть выбор – научиться использовать агрессию или быть заикой», – писал Ф. Перлз.

Ну, с извечным русским вопросом «Кто виноват?» вроде разобрались, остается вопрос «Что делать?». Используем для ответа ту же схему  возникновения:

1. Не строить ожиданий от окружающих.
   Тогда даже не возникнет дальнейшей цепочки. Однако,  согласна, трудно. Так или иначе, а мы опираемся на свой опыт и прогнозируем будущее. И разрешить другим поступать и говорить, как они хотят, а не как я от них жду, довольно сложно. Хотя стремиться есть куда.
2. Заметить раздражение и выразить его по адресу.
   Ну, то есть, не на кошку, а прямо обидчику в лицо. Как результат: обида не возникнет, и не будет накапливаться злость на себя; с подругой прояснится кто кому подруга, и какая; с начальником появляется шанс получить все, что причитается при увольнении, а не только объяснения «за что?»; с молодым человеком есть шанс узнать, считает ли он меня толстой, и как ему эта ситуация, любит ли он меня за это сильней, чем прежде. По всем ситуациям – это шанс ясности, а не сомнений и интриг.
3. Замечать какие темы вызывают обиду.
   Прояснять для себя нерешенные, болезненные  вопросы, разбирать свою путаницу.

Помочь разобрать путаницу может психолог. Звоните, если с этим возникают трудности.

8 (911) 179-31-06