Заметила, что во время терапии я часто слышу:
- это невозможно, это значит поссоримся
- ну тогда будет скандал, зачем?
- ой, этак и поругаться недолго
- не буду же я до конфликта доводить
Вроде как само собой разумеется, что конфликт – это плохо; выражение злости – “неприлично”; и если злюсь, значит не люблю, а так быть не может. И оно понятно, с яслей учат детей не кричать, не драться, не кусаться и вообще вести себя прилично. Не конфликтующие люди удобны окружающим.
Но кому-то совсем не повезло и он перестал вообще чувствовать злость и тогда грызет ногти, болят скулы и ждет его букет психосоматических заболеваний. Кому-то повезло чуть больше – он даже чувствует злость, но чуть-чуть и сначала, а потом так как не выносит самого чувства, разворачивает его на себя и обижается и остается только плакать или “надуваться” на несправедливый мир. А кому-то так и вообще почти свезло, и он злость чувствует, но выразить боится и смещает на детей, близких и слабых, кота в конце концов. И редко кто вышел из “системы воспитания” умея отстаивать свои интересы злясь, умея адекватно защищать свои границы, свою ценность, свои чувства.
Злость – очень ресурсное чувство человека, помогающее ему достичь желаемого, получить удовольствие, удовлетворить потребность, защитить себя от агрессора, разрушить неприемлемую ситуацию.
Не выражая злость и не вступая в конфликты человек становится жертвой. И если есть иллюзии, что “зато с достойным лицом”, то разочарую: чувства жертвы: неуверенность, беспомощность постепенно снижают самооценку и подрывают чувство собственного достоинства. Если долгое время на человека выливать помои – он начинает пахнуть.
Если злость не выражать, она накапливается и отравляет, заполняет самого человека, что может привести к психосоматическим заболеваниям. Ежели у кастрюли не приподнимать крышку и не спускать пар, то крышку снесет и всех накроет, что и происходит в ситуациях, где долго оба молчали, жили душа в душу много лет, а потом “узнали какой он/она” и конфликт уже не конструктивен, а деструктивен – отношения распадаются.
Только конфликт поможет проверить на прочность отношения и укрепить их, проясняя требования каждого. Без конфликта легко оставаться в иллюзии, что отношения крепкие, хотя держаться они “на соплях” и на фантазиях каждого относительно другого. СтОит ли ждать и тратить свою жизнь, чтобы думать, что дом кирпичный, а он рассыплется как карточный, как обычно – неожиданно.
Только с помощью конфликта можно прояснить другому как со мной можно, а как нельзя.
Отсутствие конфликтов – медленные шаги к формированию зависимой личности. “Буду скандалить с матерью – она денег не даст”; “Поругаюсь с мужем, а он уйдет”.
Призываю лучше злиться и конфликтовать открыто, чем скрыто язвить, обесценивать, с девизом заботы вторгаться в чужую территорию: “только дураки смотрят сериалы”; “ты не обижайся, но я просто скажу”; “тебе показалось, просто у тебя нервы не в порядке”; “просто прочла твои сообщения вконтакте, а ты скандалить сразу, нервный”; “мебель у тебя в комнате переставила, чтоб тебе удобней было”. В таких ситуациях трудно включить механизмы защиты, потому как долго не понятно, что же происходит: конфликт вроде есть, а вроде его и нет. И ясности в отношениях никому такие скрытые формы не добавят.
Конфликт – энергия для изменения ситуации!
Не умеете злиться, не смеете конфликтовать, о Вас вытирают ноги? Групповая психотерапия – хороший метод помощи в этих случаях.
