Вопрос: Молодой человек. 22 года. Пришел с запросом пережить расставание с девушкой. Долго встречались, он снял квартиру, и девочка сбежала (насколько я поняла по рассказам — испугалась таких уже серьёзных отношений), заблокировав его везде… Полгода пытался справиться сам. Сейчас вроде бы нужно работать с тем, чтоб прожить эту ситуацию и выйти дальше в полноценную жизнь… (формулирует это как запрос).
Но! Он не хочет «закрыть дверь», тешит себя надеждой, живёт в ней. Страдает. Ищет возможности с ней поговорить (она на контакт не идёт, прячется). Вопрос: как помочь парню поставить точку? (письма писали, техники применяли…(пустой стул и т. д.)…)

Ответ: Я читаю одновременно «он хочет пережить расставание» и «он не хочет закрыть дверь». Одна его часть пришла к психологу, чтобы «поставить точку и выйти в дальнейшую жизнь», другая его часть «тешит себя надеждой». И обе части у него есть. Стоит видеть и ту, и другую. Хорошо бы, чтобы они обе имели право на существование и могли «поговорить» друг с другом. Хороша тут будет техника смены двух стульев. Садится на один стул и рассказывает пустому стулу, как хочет поставить точку: почему, зачем, из каких соображений. Затем пересаживается на тот, пустой, освобождая этот, которому будет рассказывать, как не хочет ставить точку: почему, зачем, из каких соображений. И так, пересаживаясь, артикулируется диалог, крутящийся по кругу в голове и слитый в один ком. Важно разделить эти части и хорошо их видеть. Задача психолога: создать условия для такого диалога и видеть, когда части перепутываются, помогать разлеплять.

Важно: если психолог по каким-то причинам решил, что «поставить точку» – здраво, а страдать надеждой – глупо, то он транслирует это клиенту, таким образом усиливая противоположную часть. Например, говорит клиент, что снова звонил ей, но девушка сбросила звонок. Ошибкой будет тянуть его в сторону счастья без страданий, мол, зачем звонишь, ты ж хотел точку поставить. Уместнее разбирать, из каких чувств звонил, чего хотел, что теперь, когда не получилось… То есть, игнорируя наличие части, которая хочет отношений именно с этой девушкой и педалируя в сторону светлого будущего, создается обратный эффект. Игнорируемая часть становится все громче и ярче.

Мотивация запроса на «пережить расставание» подращивается и проверяется, если активнее присоединяться к другой части. «А на фига тебе ставить точку? А вдруг с ней получится? А может, ты просто еще не все попробовал? А цветы и предложение? А слежку устроить, слабо?…» И вот только когда клиент очень ясно формулирует, зачем и почему ему нужно ставить точку, у него самого появляются ресурсы эту точку ставить и делать выборы между этими двумя частями.
«Делай то, что умеешь, пока не затошнит, а как затошнит – попробуй что-то другое».