Вопрос: Здравствуйте. Ко мне приехал жить племянник из деревни. Пока ищет работу. Парень взрослый. Ест ложкой макароны. Объясняешь ему, что ложкой едят суп, а второе вилкой, берет вилку. День проходит – то же самое. Опять объясняешь. Через день опять не помнит. Это лечится? Он мой родственник, ко мне в гости люди приходят, а тут такое.
Лена, Санкт-Петербург.

Ответ: Здравствуйте, Лена. Конечно, лечится! Достаточно лишить его сладкого или подкупить мороженным. Кнут и пряник кого хочешь вылечат. 

А если серьезно, то будь он Вашим маленьким ребенком, я могла бы рассказать Вам о преимуществах положительного подкрепления перед наказанием лишения. Однако, он взрослый и отдельный человек.

На сколько я поняла,  у парня проблемы нет, ест себе ложкой и не парится. Проблема есть у Вас. И заключается она в том, что Вам неудобно перед Вашим окружением за поведение племянника. и решение именно этой проблемы в Ваших силах. 

Ответьте честно себе на вопросы: 

• Перед кем из знакомых больше неудобно за его поведение, а перед кем меньше?
• Что случится самого неприятного, если племянник покажет чудеса бескультурья?
• Что тогда с Вами будет происходить?
• Какие еще способы реакции на некультурное поведение близких Вам знакомы?
• Можете ли Вы выбирать из этих способов или реакция происходит автоматически?

Может быть ответы на эти вопросы помогут Вам разобраться откуда возникает проблема, когда “парень” ест ложкой макароны.

С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных.

Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как развить силу воли? У меня ее совсем нет. Если что-нибудь интересное, так я делаю. А как надо что-нибудь выучить к экзамену или запомнить текст, так прямо никак. В школе уроки делал до 3-х ночи. Письменные еще ничего, сяду и сделаю, а как до устных дело доходит, так прочту абзац и задумаюсь о чем нибудь. Сам знаю, что сделать надо, так и сижу до ночи пока мама не придет, что спать пора.
Михаил, Россия.

Ответ: Михаил, в Вашем вопросе уже содержится половина ответа. Вы пишите “если что-нибудь интересное, так я делаю” и ” знаю, что сделать надо”, тогда никак. Вы замечаете, что когда самому хочется и интересно, то легко делается, а ежели надо, то трудно и не получается. Спрошу Вас: а кому надо? 

В любом случае, когда требуется сила воли, происходит полемика двух сторон личности человека, назовем их импульсивная и рациональная. Например, я хочу влезть в платье и решила похудеть на пару килограммов, моя рациональная часть говорит, что не нужно прямо сейчас кушать этот волшебный кусочек торта, в то время как моя импульсивная часть ярко испытывает жажду именно этого кусочка. Обе эти части и есть я. И обе эти части важны, выполняя каждая свою функцию. Импульсивная чаще показывает нам наши истинные и сиюминутные желания, рациональная же помогает нам строить планы и достигать успеха и выполнение долгосрочных целей. 

Каждый раз по результатам этой полемики я принимаю решение. Для меня важно не ставить целей и не строить планов, если они совсем не стыкуются с моей импульсивной частью. Когда я внимательна к своим “хочу”, я больше понимаю, это реально мое? я действительно этого хочу? И тогда легче согласовывать эти две сущности меня и с бОльшим удовольствием я могу достигать далекие цели. 

С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных.

Вопрос: Почему  я часто вспоминаю и думаю, о том что было плохое раньше и  меня прямо трясет как будто это происходит со мной сейчас?
Галина.

Ответ: Здравствуйте. Вероятнее всего эти чувства не были прожиты до конца тогда в прошлом. Не знаю о каких чувствах Вы пишите. “Прямо трясет” – это злость? обида? страдание? страх?… Но они присутствуют у Вас и сейчас. Если Вы избегаете их, поскольку они “плохие”, они остаются с Вами и настигают Вас в любой момент. Если долго терпеть и не писать, то можно описаться неожиданно в самый не подходящий момент.

С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных.

Вопрос: Была замужем 16 лет, разведена, (не живем 4 года) Было все просто я любила – он нет и терпела, постепенно заморозив свои чувства, так не больно. Есть дочь 16 лет.

Прошлым летом познакомилась в Крыму с мужчиной, моложе на 11 лет. Мы месяц общались, перед отъездом моим встретились 4 раза – решили Курортный роман. Но стали созваниваться каждый день. Он стал приезжать раз в месяц на 2 дня. Влюбленность странная произошла. Я с ним просто ожила. Все чувства разморозились. Счастливая, активная, довольная, с ним заботливая и хочется быть такой, внимательная – просто счастье. И к себе чувствую всегда внимание и заботу, терпимо относится ко мне, когда немного выделываюсь. Иногда ругает и мне даже не хочется кидаться злюкой на него, понимаю, что бываю не права. Переживает, когда много времени на работе, не высыпаюсь – настоятельно рекомендует в выходной отоспаться, нравится его слушаться. Мы абсолютно не чувствуем разницы в возрасте (обсуждали это несколько раз, я боялась может его это смущает, нет, меня по началу да).

Знаком с дочкой моей. Отношения хорошие. За этот год много общавшись помогла ему немного в собственной самооценке. Сейчас и работа хорошая и зарплата нормальная. Благодарил, что помогла. Все хорошо, хотя иногда и были ссоры, которые поговорили и все уладили. Правда перед новым годом случился первый кризис в отношениях. Он немного сдержан в чувствах, для него это опасно, если узнают. Но телесно я всегда это чувствую. Когда выпивший может среди ночи позвонить и говорить, что сильно любит и не может без меня. А перед праздником приехал, мы разговаривали и как-то получилось, что я сказала, что мои чувства уже не просто влюбленность, а серьезней. Он уехал и впал в депрессию. Я испугалась, что его довела до этого и проплакала весь новый год. А потом поговорили: для него любовь обязательства жениться, сходиться и т.д. А он не готов. Еле объяснила, что с этим чувством просто можно жить и наслаждаться. Я тоже не собираюсь пока сходиться. Выяснили, что пока нам так хорошо.

 Забыла – у него был опыт гражданского брака 2,5 года с девушкой на 5 лет старше. Говорил, что любил, но много скандалили, она прессовала хорошо. Не выдержал. Расходились тяжело она грозилась покончить с собой из-за него. После этого 2 года не с кем не встречался. На вопрос ровесниц – отвечает, что с ними не интересно и они не умеют готовить. (Я очень люблю готовить) В конце мая мне показался холодок в отношениях, сказала, ответил – расстояние, много работы, и наверно новый этап в отношениях.

Хорошо. В июне я к нему поехала, сняли квартиру на 2 дня. Я уехала, а через день он говорит, что снова его грузит проблемы с работами уже 2 недели, ты что не заметила? Я нет. Поговорили вроде пришел в чувства, оживился. Я улетела на следующий день по работе на 2 месяца. И теперь по приезду случилась какая-то ж-па (извините, других слов нет) Начальница ни с чего начала поднапрягать (у нас очень хорошие с ней отношения) И ко всему мой Сережа тоже стал через день выходить на связь, не отвечать на вопросы, если я задаю, а просто «все хорошо, как ты» «наслаждайся новой страной» «ты загорела?» «когда домой» ни привета, ни ответа, ни поцелуя. Я уже тогда от напряжения поплакивала. (у меня с этим была проблема, а с Сережей я научилась даже рыдать) и меня прорвало. Написала, что мне тяжело и мне нужна поддержка и понимание, а от него не дождешься, и вообще я ему уже не нужна, с таким общением мне так кажется. На что через день пришел ответ, что он меня очень уважает и понимает, благодарен за помощь и т.д. Я ему очень нравлюсь. Но между нами постоянно расстояние и частые непонятки . Предлагает оставить все как есть, остаться друзьями, общаться, не хочет не обманывать, ни чтоб я обижалась, ведь он много работает и это моя заслуга. Я вообще в непонятке полном пишу, что на данный момент, мы любовники, или он предполагает просто дружбу на расстоянии. Что он имеет в виду? И начинаю плакать. Вижу, что прочитал и не ответил, разозлилась и пишу «Поняла – мы разошлись» проплакала 2 дня. Он так на связь и не вышел, пишу дальше «извинилась за «разошлись» честно расставаться не хочу, и почему – о себе и как мне с ним, как за каменной стеной надежно. Но я не поняла что он имел в виду? После вышел на контакт с ответом «приедешь, поговорим по телефону, здесь это не обсуждается» Я согласилась. Теперь он каждый день на связи разговор ни о чем «у нас погода такая…, а у вас?» и т.д.

Скоро лечу домой. Я в такой растерянности, снова плачу, боюсь домой, боюсь разговора с ним, отвержения его, что не нужна, а может есть другая и т.д. Сама себя пугаю всем, чем можно. Понимаю, что в чувствах есть боль, она проживается, надо терпение и все прояснится. Устала плакать и пытаюсь убедить себя, что это очередной кризис отношений, ведь оба сошлись, что хочется чего-то… взрывного. И сама не верю. Очень устала сама себя мучать, похудела сильно, и не могу справиться. Хочется получить совет или поддержку, а еще лучше успокоение, что мы не расстанемся.

Извините за такое огромное письмо, но это именно то, что меня беспокоит. Как мне быть в этой ситуации, что делать? Помогите мне пожалуйста! Заранее спасибо.

Таня, Украина. 

Ответ: Таня, читаю, что Вы растеряны и боитесь отвержения. Я не могу Вам дать «успокоения, что вы не расстанетесь», не в моей власти. «Успокоение» только в Ваших руках.

Обратила внимание, что Вы часто «извиняетесь» за себя в отношениях: «терпимо относится ко мне, когда немного выделываюсь», «понимаю, что бываю не права», «испугалась, что его довела до депрессии», написала о себе – «прорвало», «извинилась за «разошлись»; “Извините за такое огромное письмо”. Ощущение, что ему Вы разрешаете поступать,  как он хочет, а себе – нет.  

Вы пишите о Ваших словах, решениях, поступках пассивно «Влюбленность странная произошла», а не «я влюбилась»; «мы разговаривали и как-то получилось, что я сказала…» – как-то получилось…; «случилась какая-то ж-па».

У меня впечатление от письма, что Он решает, говорит, поступает… а Вы лишь движетесь за ним, по течению: Он приезжает, он звонит – Вы счастливы; Он в депрессии –  Вы что-то сделали не так и уже не хотите любви, взаимности и серьезности, лишь «просто наслаждаться»; Он решил, что приедешь, поговорим по телефону – Вы согласны, растеряны и боитесь. Он скажет, что расстаетесь – Вы будете горевать и плакать.

Таня, а чего хотите Вы?  Как произошло, что Ваше счастье зависит от его действий, а не от Ваших? И в письме Вы просите успокоения от меня.

Знаете, один мой учитель говорит: «Депрессия – это воздушный замок, который лопнул и придавил строителя».  Похоже, что фантазии о «взрывном» с ним лопаются при любых попытках прояснения. Вы пишите «в чувствах есть боль, она проживается, надо терпение и все прояснится». Ясность приобретается при столкновении с реальностью, а реальность такова, что он предлагает не больше, чем «остаться друзьями». Это больно, я знаю. И я сочувствую Вам. И да, боль проживать больно.

Таня, Вы хотите любить и быть любимой? Хотите взаимности, серьезности отношений? Хотите еще раз замуж? и семью? и до гроба? Он не хочет этого, не смотря на пьяные «люблю», он «не готов». Хотите  Вы  случайные встречи по 2 дня в месяц или жить с мужем под одной крышей? Сегодня Вы самая молодая из всей оставшейся жизни. Хотите ли тратить еще год, другой… на роль любовницы на расстоянии под его настроение? Ответы на эти вопросы только у Вас, я их не знаю.

PS Мне в таких ситуациях помогает Молитва Перлза:

“Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь”.

С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных.

Вопрос: Добрый день. У меня такая болезнь. Когда надо решить одно или другое, и ты взвесил все “за” и “против”, и получается 50/50. Но ты знаешь, что возможно, что-то ты не учел. И никак не понять как решить правильно. Потому, что как только решишь одно, сразу получится, что именно тут 70 “против”. И что бы ты не решал, даже совсем простое, так и получается. И перед тем как найти правильное решение ты долго мучаешься, думаешь, рассчитываешь и все никак. Вот я вижу – другие как-то выше этого, решили и все и не задумываются, а я глубоко залезаю и каждое решение вымучивается. Как это можно вылечить?
Юра, Санкт-Петербург.

Ответ: Юра, обратила внимание, что Вы говорите о себе “ты”. Попробуйте рассказать все это заменив “ты” на “я”, что меняется?

Выбор сам по себе предполагает “да” одному и “нет” другому, одно принято, другое отвергнуто. Отвергаете ли Вы второй вариант, когда решение о первом принято? Когда я выбираю себе мужа, я тем самым отвергаю всех остальных мужчин на эту роль, если отвержения нет, то можно сколь угодно долго менять мужчин, а выбор так и не совершить.

Способность совершать выбор дает человеку свободу и ответственность за свою жизнь. Вы говорите про 50/50 “за” и “против”и одновременно ищите “правильное” решение. Вероятно, Вы предполагаете, что точно есть “правильное” решение и главное его найти. И одновременно Вы видите и плюсы и минусы каждого решения, взвешивая оба. Свобода здесь в том, что Вы вольны делать тот или иной выбор. И есть ответственность, принимаете ли Вы все последствия сделанного выбора? То есть, если я получила права и езжу за рулем, то готова к тому, что попаду в аварию. При вождении машины много лет и далеких расстояниях – это штатная ситуация, предусматриваемые “минусы” вождения. Делая выбор водить, я принимаю эту возможность. И попав в аварию, не оцениваю ее как ситуацию, где минусы мгновенно перевесили и надо было ездить на велосипеде. При таком подходе к  оценке, упав с велосипеда под дождем и больно, минусы “вдруг” вырастут здесь. Принимаете ли Вы свой выбор со всеми “за” и “против”?

И еще один возможный аспект. Без конкретики трудно, поэтому пунктиром о разном. Зачастую при выборе сталкиваются наши “хочу” и “надо”. Есть у меня некое представление о себе, например, как о гостеприимной хозяйке. И вроде как надо бы пригласить приятельницу с детьми в гости. Однако так хочется побыть завтра дома одной и почитать спокойно книжку. Приглашу – буду рада, что я гостеприимна, но слегка терпеть присутствие; Не приглашу – буду рада одиночеству и страдать “какая я эгоистичная свинья”. Выбор за мной. Ведь связку не пригласила в гости – эгоистичная свинья придумала я сама и сама нахожусь в ее власти. Все чаще при таких выборах опираюсь на свои “хочу” хорошенько проверившись, зачем мне так надо слыть гостеприимной.

PS Трудность процесса выбора болезнью мне не назвать. 

С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных.