The daily Post.

Read daily news from Brooklyn.
READ OUR BLOG

Как помочь подруге стать счастливой?

3Вопрос: Юлия, здравствуйте. Моя подруга детства в тяжелой ситуации. Я в другом городе и мне тяжело ей помочь. Она живет более 10 лет с мужчиной старше лет на 10! Он выпивает и , возможно, распускает руки. Уйти ей некуда. Родители умерли. Она изначально очень скромный, достаточно закрытый человек. Мама её умерла когда ей было 8 лет, отец пил и не работал …  Как мне помочь? Она боится уйти от него, боится последствий что он просто так не отпустит её и будет преследовать. Как мне помочь ей поверить в себя? Как показать ей другую жизнь? Счастливую   и радостную жизнь? Помогите, пожалуйста!
Дина, Вологда

Ответ: Здравствуйте, Дина.
Я, наверное, Вас огорчу. Даже если бы Вы были в том же городе, помочь тоже тяжело.Тем более, что у Вас есть своя картина “как хорошо”, а у нее она может быть совсем другая.

Вы можете поддерживать ее, просто слушая, отзываясь сердцем, не пытаясь направлять ее к какому-то решению, возможно, ей будет легче. Вы можете рассказывать как бывает по другому. Однако, если подталкивать ее к уходу, то будет усиливаться та ее часть, которая боится. Лучше искать, что мешает изменить жизнь к лучшему. При чем не к Вашей версии лучшей жизни, а к ее. Узнавайте у нее как бы она хотела жить по другому. И что ее останавливает в этом.
 
Для меня еще важно, Дина: что с Вами, когда подруге плохо? Как Вы это переживаете? Что чувствуете? Хотите помочь, чтобы что? Ответы на эти вопросы помогут Вам понять себя и донести до нее именно это.
 
PS В каждом городе есть кризисные центры социальной помощи семье и детям. Возможно, обратившись туда и побольше узнав об этом, боязнь может уменьшиться.
 
С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных

Муж любит другую

22Вопрос: Здравствуйте. Вчера случайно узнала ( из оставленной мужем переписки на компьютере), что он, судя по датам, вот уже 2 года ( как минимум) любит, именно любит, нежно, трепетно, бережно другую женщину. Женщину из его прошлого. Мы в браке 10 лет, у нас трое замечательных детей, младшему полгода… Ни разу он не дал мне ни малейшего повода … Отличный семьянин, папа, каких не бывает… мои мир рухнул, едва сдерживаю истерику. Не понимаю, как дальше жить, куда бежать, что делать… Сделать вид, что ничего не знаю?  Поговорить с ним об этом? Как? Просто  не знаю, как ему утром в глаза смотреть…
Тоня

Ответ: Тоня, здравствуйте. 

Вы пишите, что Ваш мир рухнул, я сочувствую. Это так. Жить как прежде уже невозможно. “Куда бежать, что делать?” – это вопросы, на которые нет ответов. Даже если бежать и делать, обратно свое знание о любви к другой женщине не вернешь. Поэтому рекомендую никуда пока не бежать и ничего пока не делать. Пока. Пока не прояснится чего же Вы хотите, как будет лучше для Вас, на это может уйти время.
 
“Сделать вид, что ничего не знаю” – получится ли? И главное зачем? Устроит ли Вас “истерика” внутри, которую Вы сдерживаете в обмен на делание вида, что все по прежнему? 
 
“Поговорить с ним об этом?” – поговорить. Ведь тогда он сможет услышать Вас, Ваши чувства, Ваш рухнувший мир, Ваше отношение к произошедшему. А Вы сможете услышать его, прояснить что это? Как важно для него? Кто Вы для него? Из разговора получится реальность ваших отношений, от которой можно отталкиваться дальше.
 
Понимаю, что сейчас Вам не просто. Сочувствую. И надеюсь на лучшее.
Юля Савиных

Не спокойно, когда мужчина с ребенком от прошлого брака.

123Вопрос. Здравствуйте!
Очень нужна помощь психолога.
Около года назад познакомилась с мужчиной старше себя на довольно большое количество лет. Общались, сначала, по работе, но потом закрутились отношения более серьезные. Со временем узнала, что у него за плечами был брак, в котором остался ребенок. Изначально никаких проблем не было, так как отношения были поверхностными. Но когда мы начали жить вместе, я столкнулась с тем, что не всегда спокойно воспринимаю то, что мой гражданский муж проводит много времени со своим ребенком. Когда я ему объяснила, что мне не спокойно в такие моменты,он решил познакомить нас с дочкой. Но его бывшая жена негативно восприняла это, и знакомства не состоялось. И теперь чем дальше, тем больше я накручиваю себя. Не знаю, с чем это связано и как с этим бороться – к ребенку негативных чувств не испытываю, ревности тоже нет. Но когда он проводит с ней несколько вечеров в неделю, ездит на выходные – чувствую себя не спокойно – в основном от того, что с таких встреч он возвращается не в хорошем настроении, а усталым и разбитым. Даже не представляю, что там происходит, во время этих встреч.  Последнем камнем преткновения стало то, что летом он поедет в отпуск с дочкой, и на наш совместный отдых времени просто не хватит. Еще проблем доставляет его бывшая жена – может сорвать его посреди ночи, просто так, от ревности ко мне. И прикрывается ребенком во всех ситуациях. Даже то время, которое он проводит с дочкой – это, в основном, отвезти-привезти и т.д. А когда он предложил сводить ребенка в кино – она сказала, что для развлечений у ее ребенка есть мама.
Во всем остальном у нас прекрасные отношения с гражданским мужем, он-полностью мой человек. И я не хочу, чтобы его ребенок был для нас проблемой:дети счастье, и они должны приносить радость, а не нервы и расстройства.
Алла, Москва.

Ответ. Здравствуйте, Алла.

Пытаюсь понять Ваши чувства и не очень ясно. В основном Вы описываете их как “не спокойно” воспринимаю ситуацию. Не спокойно, это как? Вы боитесь чего-то? Вы злитесь на мужа? Вы обижаетесь? Или как? Ответ на вопрос: как я переживаю эту ситуацию может помочь Вам понять себя и понять, что с Вами происходит и даст возможность прояснить происходящее с мужчиной и  отнестись к ситуации по другому.
 
Из письма считывается ревность, хоть и Вы и пишите “не ревную”, однако похоже по выпадам в сторону бывшей жены, что есть некая конкуренция. С ней? Или с дочерью за внимание? Не знаю, угадываю ли, что в случае с отпуском “летом он поедет в отпуск с дочкой, и на наш совместный отдых времени просто не хватит” Вы чувствуете себя “проигравшей” в этой конкуренции?  Как Вы это переживаете? Говорите ли о своих чувствах гражданскому мужу? Проясняйте у него, как он относится к Вашим чувствам? К Вам? К Вашей роли в его отношениях? Кто Вы ему? И сколько внимания он хочет уделять Вам? Такое прояснение даст Вам реальность происходящего между Вами и поможет разобраться в ситуации.
 
Обратила внимание на слово “закрутились” про более серьезные отношения. Несколько пассивная форма глагола. Как бы оно само закрутилось без Вашего участия. И похоже, что Вы можете и частые отлучки Вашего мужчины к дочке и отпуск без Вас воспринимать так же пассивно, мол “закрутилось, само получилось”. Хочу вернуть Вам ответственность за происходящее в ваших с гражданским мужем отношениях. Вы участвуете в этом тоже. Либо молчаливым согласием, либо не четким обозначением как можно с Вами, а как нельзя. Понимаете ли Вы сами для себя, какие отношения с дочерью или с бывшей женой мужа Вас бы устроили? Это важный момент для построения отношений с “полностью моим человеком”. 
 
Вы пишите “его бывшая жена негативно восприняла это, и знакомства не состоялось”. И это опять про пассивную форму: она решила (активно), знакомство не состоялось (само как-то). Если иронизировать, то “его бывшая жена” – начальник происходящему, а Вы,  дочь (к сожалению, не знаю возраст) и сам отец ребенка “слушаются” и даже воспринимают это как “дождь пошел” – “знакомство не состоялось”. Начальник, бывшая жена, звонит ночами, не пускает в кино и вообще вредничает как хочет, а трое вздыхают и разводят руками. Утрирую немного, конечно, для большей наглядности о чем я говорю.
 
С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных

Муж не работает. Что делать?

122Вопрос. Здравствуйте, Юлия. Посоветуйте пожалуйста. что делать. Мы с мужем постоянно ругаемся. Причины- его отношение к жизни- он не работает уже 4 года, время от времени пьёт(снимает стресс от того, что не работает). Вообще пытается куда-то ездить, что-то ищет…. но я не понимаю- как это может быть, чтобы мужчина к сорока годам с высшим техническим образованием не мог найти себя. Уйти от него(мы живём у него) не получается- не куда.
Посоветуйте пожалуйста- что делать?
Спасибо.
Инга

Ответ. Здравствуйте, Инга.

Вы спрашиваете: “Что делать?” И мне не очень ясно из письма, что делать, чтобы что? Чтобы муж устроился на работу? Чтобы вы не ругались по этому поводу? Чтобы он не снимал стресс алкоголем? Чтобы найти куда уехать от него? 
 
В чем Ваша трудность в этой ситуации? Попробуйте для начала понять, что Вы хотите сами, это даст опору и ориентацию для действий. Вот эта статья http://savinih.ru/xit-voprosov-chto-delat/ поможет Вам разобраться.
 
Правильно ли я понимаю из письма, что Вы злитесь на мужа? Что Вы делаете со своей злостью? Доносите ли ее до мужа? 
 
Узнавайте у него как ему то, что он не работает, как ему, что Вы злитесь, как ему, что Вы хотите уйти, но “не получается, некуда”. Прояснение друг с другом реальности часто ключ к решению проблемы.
 
С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных
 
Продолжение, вопрос. Да, я злюсь на мужа, при любом удобном случае ему это недовольство высказываю. Вы спрашиваете- что я хочу? – Отвечу: чтоб муж “расшевелился”, побыстрей устроился на работу. 

Свою злость я пытаюсь “нейтрализовать” – занимаюсь рукоделием, езжу с ребёнком по музеям и по разным экскурсиям, бывает даже все втроём ездим.
Ему – по разговорам- не хорошо из-за безработицы, а на самом деле- я не знаю. Я сама была безработная около года- но я постоянно искала, куда-то ездила на собеседования, а он – раз в неделю съездит, ему откажут, и он заливает это горе. В общем какой-то замкнутый круг. 
Надеюсь, вы мне поможете дельным советом.
Спасибо.
 
Продолжение, ответ. Увы, я не умею управлять другими людьми и не в зоне моей компетенции “расшевеление” человека на устройство на работу. Впрочем, как и не в Вашей.

 
Если ответ на вопрос “Чего хочешь?” начинается словами “Хочу, чтобы он…./хочу, чтобы она…”, то это путь к страданию, ведь другой человек имеет свободу воли и не всегда делает, как мы хотим, а значит мои желания могут оставаться невыполнимыми. За таким ответом стоит какое-то Ваше желание, потребность, которую Вы хотите удовлетворить таким образом. Хочу, чтобы он устроился на работу, чтобы что? (для себя). Или сформулирую по другому. Сейчас, когда он не работает мне так-то так-то, а когда он устроится, мне будет сяк-то сяк-то. Важно понять: для чего это мне.
 
Дельный совет тут напрашивается такой: обратитесь за очной работой к психологу, рассчитывая, что это дело не одной консультации. Психолог абсолютно точно не знает волшебных слов, которые надо сказать Вашему мужу, чтоб тот устроился на работу. Однако он поможет сформулировать Вашу трудность в этом, поставить задачу и решить ее. 
 
Отвечая на вопросы с сайта, я могу лишь дать направление, в какую сторону смотреть, чтобы ответить на поставленный вопрос. Или могу прокомментировать обращение без вопросов, если что-то увижу. Однако, это не может заменить работу с психологом.
 
С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных

Как забыть ошибки прошлого?

позорВопрос: Доброго времени суток! Нужен совет.

Совсем недавно начала вести активную половую жизни и за четыре месяца имею уже около десяти половых партнеров. Не понимаю, что со мной происходит и зачем я иду на такие шаги, но потом до жути противно вспоминать об этих людях. Было и такое, что спала с мужчинами за деньги.

Как избавиться от этих воспоминаний? Они лезут и лезут в мою голову… Хочется плакать и кинуться вниз. Некоторые люди мне противны, но я все равно думаю о них. Все эти мысли мешают жить и затуманивают ясность ума.
Как забыть ошибки прошлого?
Ольга

Ответ: Ольга, здравствуйте.

Ваше письмо вызвало во мне замешательство. Третий раз берусь уже ответить и я растеряна. Я не знаю, что ответить, чтобы помочь Вам. Нет таких алгоритмов действий, чтобы “избавиться от воспоминаний” и “забыть ошибки прошлого”.

Пробую представить себе ситуацию, представить как она сложилась и как может развиваться, представить немножко себя на Вашем месте. Теряюсь. Трудно.

Наверное, если продолжать так не бережно относиться к себе и “надругаться” над своим телом, то стыд и вина атрофируются в какой-то момент, потому как будет уже невыносимо их испытывать. Только так не хочется, не хочется так “забыть”.

А чего хочется Вам? Хочется ли любить и быть любимой? Хочется ли, чтобы сексуальные отношения совпадали с любовными? Хочется ли, чтобы был один любимый мужчина и сексуальный партнер? И в горе и в радости? Или это не важно для Вас? Близость, взаимопонимание, любовь душевная и телесная?

Вы пишите “хочется плакать и кинуться вниз, некоторые противны”. О чем хочется плакать? Что хочется остановить киданием вниз? К кому отвращение? К ним, к себе? Мне трудно угадать ответы на эти вопросы. Ответьте себе, это поможет разобраться в ситуации. Однозначно могу рекомендовать плакать когда хочется, меньше будет хотеться кинуться вниз.

Поищите способы как Вы можете отнестись к себе бережнее, простить?

Мне в стыдных моментах помогает вспомнить, что тогда на тот момент и с тем ресурсом я могла так. Не смогла выбрать другое. Однако сейчас уже у меня есть опыт, что если я так поступаю, мне же плохо, стыдно и я могу не выбирать так поступать.

Есть ли у Вас, человек, которому можно довериться и он не осудит, а поймет, что так бывает. Мама? Сестра? Подруга? Бабушка?

Очень хочется Вас поддержать. Да, так уж случилось. И так бывает. Может и после этого быть хорошо. Жизнь длинная и разнообразная. Хочется обнять Вас, чтобы Вы плакали и проживали чувства потихоньку. Все выплачется, все пройдет.

Найдите для себя ласковые слова. Осуждающих слов, видимо, много.

С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных.

Мужчины и женщины: такие ли мы разные, как принято об этом думать?

мжНовость — 27.03.2015

Мнение о том, что мужчины и женщины настолько отличаются друг от друга, что их можно назвать существами с разных планет, а для качественного общения и облегчения взаимопонимания им необходима некая инструкция, чрезвычайно распространено. Мужчины с Марса, женщины с Венеры — это действительно емкая метафора, характеризующая пропасть во взаимоотношениях полов. Однако вооружившись таким представлением о ходе вещей, можно угодить в ловушку и только увеличить непонимание.

Новое исследование психологов из университета Рочестера направлено на то, чтобы развенчать этот миф. Статистический анализ 122 различных характеристик, прокомментированных 13301 участником, показал, что пол не играет существенной роли в проблеме непонимания между партнерами.   

С помощью различных статистических методов ученые провели анализ целого ряда психологических показателей, в том числе «большой пятерки» личностных черт: экстраверсии, открытости, уступчивости, эмоциональной стабильности и добросовестности. Также в исследование были включены откровенно гендерные характеристики женственности и мужественности.

Целью анализа был поиск надежных доказательств наличия психологических признаков, по которым можно было бы точно классифицировать человека как мужчину или женщину.

Улов оказался невелик. Мужчин и женщин действительно можно отнести к разным группам, но только по весьма ограниченному ряду категорий, таких как антропометрические данные (рост, ширина плеч, соотношение талии к бедрам и т.д.) или стереотипные предпочтения (скрапбукинг, использование косметики характерны для женщин, просмотр бокса и порно для мужчин). Тогда как в подавляющем большинстве психологических черт, например, сочувствии, критериях выбора партнера, страхе успеха, разница между мужчинами и женщинами неочевидна. Если при измерении таких показателей, как физическая сила, разброс был критическим, то в случае с психологическими показателями наблюдалась линейная градация для обоих полов.

В целом, мужчины и женщины, по данным этого исследования, оказались, по счастью, сложнее, чем стереотипные представления о них. «Тот, кто соответствует одной средней стереотипной модели, — замечает ученый, — необязательно соответствует другой. Мужчина, например, будучи достаточно агрессивным, может иметь низкие показатели в математике, хотя она и считается «мужской» наукой».

«Гендерные стереотипы могут мешать людям видеть своего партнера как личность. Они также могут препятствовать достижению определенных целей. Когда психологические или интеллектуальные тенденции воспринимаются как врожденные характеристики, зачем пытаться их изменить?» — говорит Гарри Рейс.

Кроме того, замечают исследователи, у гей-пар обнаруживаются аналогичные проблемы в отношениях, что и у гетеросексуальных пар. Это может послужить еще одним доказательством того, что гендерные различия не являются источником проблем взаимоотношений. Очевидно, что трудности вызывает скорее человеческий характер.

Это исследование подтверждает «гипотезу гендерных сходств», высказанную психологом Джанет Хайд из университета Висконсина. На основании разнообразных данных Хайд приходит к выводу, что мужчины и женщины в большей степени психологически похожи.

Авторы исследования признают, что их выводы основаны на статистических данных и вопросниках и, возможно, не отражают всех тонкостей реальных отношений. Тем не менее, результаты исследования дают повод для более глубокого изучения мужчин и женщин с планеты Земля.

Источник: University of Rochester, 2013.

Держим равновесие: баланс между прошлым, настоящим и будущим делает людей счастливее!

времяНовость – 02.03.2015

Вы с удовольствием вспоминаете прошлое, умеете наслаждаться моментом в настоящем и имеете цели в будущем? Если вам удается находить баланс между этими тремя временными периодами и выстраивать перспективу, вас, скорее всего, можно назвать счастливым человеком.

К такому заключению пришли Райан Хоуэлл и его коллеги из университета Сан-Франциско, изучая взаимосвязь между сбалансированной временной перспективой и уровнем субъективного благополучия. В исследовании приняли участие 1739 человек, которые заполняли опросник временной перспективы Зимбардо и выполняли ряд тестов на оценку субъективного благополучия.

Может показаться совершенно естественным, что люди, испытывающие положительные эмоции по отношению к своему прошлому, настоящему и будущему, счастливы. Тем не менее, здесь есть один важный нюанс. Исследователи подчеркивают, что все дело в балансе между этими тремя составляющими.  

Например, если вы слишком увлечены воспоминаниями о счастливом детстве, но при этом оторваны от настоящего и не строите планов на будущее, вам, вероятнее всего, будет трудно адаптироваться к новым обстоятельствам, и это может вызвать сильный стресс. Тем, кто предпочитает «жить настоящим», «ловить момент», бывает сложно осознать эти «моменты» как часть общей картины.

В то время как именно баланс между отношением к своему прошлому, настоящему и будущему является залогом устойчивости и удовлетворенности собственной жизнью.

Литература:

Jia Wei Zhang, Ryan T. Howell, Maciej Stolarski. Comparing Three Methods to Measure a Balanced Time Perspective: The Relationship Between a Balanced Time Perspective and Subjective Well-Being. Journal of Happiness Studies, 2012.

Чувствуете себя виноватым – извинитесь!

винаНовость – 19.02.2015

Сотрудники Бэйлорского университета обнаружили интересную особенность человеческой психики: оказывается людям проще простить себя за причинение боли другому, если они попытаются сначала каким-то образом помириться и, тем самым, снизить планку личной моральной ответственности.

Были проведены два исследования. В первом 269 участников должны были вспомнить нанесенные ими обиды и оскорбления: предательство, отказы, физические травмы, распускание слухов и прочие грехи. Выяснилось, что люди, предпринявшие попытки исправить ситуацию, чаще готовы простить себя за некрасивый поступок. Особенно, если они получили прощение от пострадавшего.

Во втором исследовании участвовали 208 человек. На этот раз ситуация с нанесенным оскорблением была вымышленной, гипотетической. Людей просили представить, что по их вине был уволен друг. Результаты, однако, практически полностью повторили итоги первого исследования, с той лишь разницей, что получение прощения особо не влияло на то, простит ли человек себя сам.

Выводы ученых таковы: часто люди считают, что не имеют права простить себя, если не получат условное разрешение на это от своей жертвы, однако попытки договориться и исправить ситуацию помогают человеку простить себя за неэтичный поступок и ослабляют чувство вины.

Литература: 

Thomas P. Carpenter, Robert D. Carlisle, Jo-Ann Tsang Tipping the scales: Conciliatory behavior and the morality of self-forgiveness The Journal of Positive 

Появился младший брат. Что делать?

13Вопрос: Здравствуйте !!
Я мама двух сыновей 8 лет и 2 месяцев!
Вопрос касается старшего ребенка!
Сергей учится во 2 классе! Я с ним , имея грудного ребенка с начала учебного  года , сижу и делаю уроки , все объясняю! По 2-3 часа!
Но его усадить и что то заставить делать дома очень сложно! Он не слушается, тянет специально время – мог бы сесть и мы все сделали бы быстро. Делает безразличный вид , говорит , что ему все равно!
Я нервничаю, и не знаю что делать , иногда начинаю кричать на него !
Что делать ?
Может мне с ним надо обратиться к психотерапеату?
Валерия, Санкт-Петербург.

Ответ: Валерия, здравствуйте. 
В вашей семье сейчас трудный период, появился новый человек и это несет изменения во всю структуру. Ваш старший сын “не слушается”, Вы пытаетесь его “усадить” и “заставить”, он сопротивляется, иногда Вы злитесь и “кричите” на него. И Вы спрашиваете “Что делать?”

Вопрос это сложный. и мне не очень пока ясно: что делать, чтобы что? Чтобы сын слушался? Чтобы Вы не кричали? Чтобы Вам не приходилось так много уделять времени его урокам?…

Может быть Вам поможет подробно разобраться и найти ответ на этот вопрос вот эта статья. Хит вопросов – «Что делать?» 

Консультация психолога или психотерапевта точно не повредит и может помочь вашей семье разобраться в том, что происходит и как вам принять новые роли: Вы теперь мама двоих детей, сын стал старшим братом. Про папу из письма не ясно. Может быть есть бабушки, которые живут с вами вместе? В любом случае лучше идти на консультацию всей семьей. 

Зачастую кажется, что лишь у одного члена семьи проблемы и если их решить,то все наладится, однако семья – система, которая лучше регулируется целиком.
 
Из собственного опыта могу порекомендовать интересоваться сейчас старшим сыном. Как ему то, что появился малыш? Как ему, что он теперь старший? Как ему, что мама теперь уделяет внимание не только ему, но и брату? Как ему вообще? Услышав его, возможно вы поймете ответ на вопрос “Что делать?”
 
Всего наилучшего, 
Юля Савиных.

 

Романтические отношения и развитие личности

romantikНовость — 14.02.2015

Любовные отношения способствуют развитию личности. К такому выводу пришли ученые из университетов Йены и Касселя, исследовав влияние романтических отношений на уровень невротизации личности.

Невротичность — свойство личности, которое характеризуется тревожностью, повышенной возбудимостью и импульсивностью. Если степень невротизации высока, то человек страдает от тревоги и раздражительности, у него повышен риск депрессии, снижена самооценка. В целом для человека в таком состоянии характерно хроническое недовольство собой и собственной жизнью.

На протяжении девяти месяцев ученые наблюдали за 245 парами в возрасте от 18 до 30 лет, оценивая уровень невротизации и удовлетворенности. Добровольцам из группы исследуемых также было предложено проанализировать, как  влияют на их отношения определенные жизненные сценарии и ситуации. В результате было выявлено, что люди с высокой степенью невротизации воспринимают окружающий мир болезненно: острее реагируют на неприятности и чаще интерпретируют двусмысленные ситуации в негативном ключе. Оказалось, впрочем, что со временем, если человек находится в любовных отношениях, эта тенденция ослабевает благодаря тому, что партнеры поддерживают друг друга.

Кроме того, полученные от общения с возлюбленным положительные эмоции и позитивный опыт способны благотворно влиять на когнитивные установки личности и, таким образом, на мировосприятие в целом. То есть, любовь помогает если не изменить мир, то хотя бы изменить взгляд на мир, а именно — отучиться от негативного мышления и решать жизненные задачи без пессимистических прогнозов. Этот положительный эффект в равной мере наблюдается как у мужчин, так и у женщин.

 Литература:

Finn, C., Mitte, K. & Neyer, F.J.: Recent Decreases in Specific Interpretation Biases Predict Decreases in Neuroticism. Evidence from a Longitudinal Study with Young Adult Couples. Journal of Personality (2014). 

«Быть собой» — что бы это могло значить?

bytsoboyНовость – 05.02.2015

Что именно означает, как и при каких обстоятельствах переживается человеком это состояние — «быть самим собой»? Поискам ответов на эти вопросы посвящено новое исследование Элисон Лентон.

На первом этапе исследования были опрошены 104 человека (средний возраст — 35 лет, 66 человек из выборки — женщины), которых попросили описать, как часто они переживают состояние аутентичности (соответствия самим себе) и что они под этим понимают, а также определить степень стремления к тому, чтобы быть собой.

Участники ответили, что состояние аутентичности они переживают один-два раза в неделю, а противоположное ему чувство — собственной «фальшивости» — испытывают примерно раз в два месяца. При этом уровень мотивации к тому, чтобы быть самим собой, согласно отчету опрошенных, оказался довольно высок: в среднем 5,8 балла по семибалльной шкале. Стремление избежать чувства неподлинности было оценено почти так же высоко (5,2 балла). Выяснилось также, что, по мнению опрошенных, состояние аутентичности или, иначе говоря, ощущение уникальности собственной личности несколько отличается от чувства согласия с собой.

Второй этап исследования дает более подробную картину того, что же именно люди понимают под состоянием, которое называют «быть самим собой». На этом этапе несколько сотен участников описали эпизоды из своей жизни, во время которых они чувствовали себя собой и, напротив, ощущали свою неподлинность. В числе первых оказались ситуации, в которых люди испытывали счастье, веселились, общались с близкими, помогали другим, находились в знакомых местах или занимались творчеством. Эти состояния ассоциировались с положительными эмоциями: спокойствием, расслабленностью, удовлетворением личностных потребностей, особенно потребности в самооценке, и независимостью. Один из участников привел такой пример: «Вместе с моей девушкой и нашими друзьями мы отдыхали возле мельничной запруды в Кембридже. Мы расслаблялись, болтали о жизни и о нашем детстве. В тот момент я был действительно счастлив, я чувствовал себя честным, умиротворенным, и мне казалось, что все остальное не имеет большого значения».

И наоборот, моменты, когда люди остро чувствовали собственную неподлинность, растерянность, были связаны с трудными обстоятельствами, болезнями, одиночеством, оценкой со стороны, недостатком социальной компетентности. Наиболее яркой эмоцией при этом была тревога и ощущение невозможности удовлетворить свои потребности. Один из опрошенных так рассказал о своем первом дне в университете: «Все здания были практически неузнаваемыми, как и окружающие меня люди. Я ощущал одиночество и потерю чувства собственной идентичности».

Анализируя результаты этого исследования, ученые сделали очень интересное наблюдение. Участники опроса противопоставляли себя «настоящих» себе «фальшивым», при этом их ощущение себя настоящими в значительной мере совпадало с их образом идеального Я. В этом есть существенное противоречие, так как в формировании Я-идеального участвуют социальные стереотипы. Выводы ученых склоняются к тому, что участники исследования понимали фразу «быть самим собой» как «быть таким, каким ты хотел бы быть».

Эти результаты напоминают интереснейшее исследование 2010 года, в ходе которого респонденты, вне зависимости от личностных особенностей, отмечали, что чувствуют себя более настоящими, когда ведут себя как открытые дружелюбные экстраверты, в соответствии с представлениями о высоком уровне социализации.

Литература:

Lenton, A., Bruder, M., Slabu, L., & Sedikides, C. (2013). How Does “Being Real” Feel? The Experience of State Authenticity

Хит вопросов – «Что делать?»

chtodelatЗаметила: «Что делать?» – самый популярный вопрос в моем кабинете.

  • Мне изменил муж. Что делать?
  • Я изменила мужу. Что делать?
  • Ребенок не слушается. Что делать?
  • Бросила девушка. Что делать?
  • Жена пьет. Что делать?

Давайте разбираться.

«Что делать?» – вопрос на поведенческом уровне, то есть как действовать или бездействовать с какой-то целью. Однако поведение – это последняя инстанция в цепочке происходящего с человеком.

Рассмотрим очень простой пример: Вы прикоснулись рукой к достаточно горячей батарее. Сначала идет ощущение: руке горячо; дальше восприятие происходящего: похоже я держу руку на горячей батарее; далее то, как я это переживаю, то есть эмоция: страшно, что сейчас будет больно; затем идет оценка ситуации, чувство: допустим, досада; потом появляются мысли: вот, блин, она оказалась горячей, надо бы руку одернуть, убрать с батареи; и только теперь действие: вы одергиваете руку. Вся эта цепочка, особенно на таком простом примере, пролетает быстро и трудно заметить каждый шаг в отдельности. Как бы то ни было, ответ на вопрос мы можем получить только в конце этой цепочки шагов.

А люди разные, у них разные вкусы, разные интересы, разные нравственные установки, разный темперамент, разный опыт. И одна и та же причина, в зависимости от особенностей человека и ситуации, в которой он находится, может вызывать абсолютно разное восприятие, эмоции, чувства, мысли. Как следствие и ответ на вопрос «Что делать?» для каждого будет свой. Универсальных ответов просто нет.

Рассмотрим пример чуть сложнее, сократив весь алгоритм до значимых блоков. Ситуация: в маршрутке на вас громко ругается старушка: «Срам то какой! Докатились! Разве ж такое можно носить! Тьфу! Мы себе такого не позволяли! Это ж ужас! Как не стыдно!»

Допустим, слушая эту тираду у человека появляется гнев, он злится, зубы стискиваются, кулаки сжимаются и крутятся мысли: «Жуткая старушка! Какого фига она на меня раскричалась! Заткнулась бы уже». И тогда опираясь на чувство злости можно понять, чего хочется в данной ситуации, и ответ на вопрос «Что делать?» вырисовывается: выразить гнев и остановить ее крик. Дальше можно выбирать как это сделать с учетом ситуации: наорать ли в ответ все, что приходит в голову; раздраженно огрызаться на нее или, вообще, сильно наступить ей на ногу. В меру своих личностных ограничений и в рамках уголовного кодекса.

У другого же человека может появиться страх, в горле пересыхает, сердце стучит и появляются мысли: «Сейчас как развернется и палкой огреет. И дядька этот рядом странный, тоже приложиться может. Как бы избежать удара, куда бы спрятаться или вообще выйти из маршрутки, ну их!». И исходя из чувств и желаний можно понять, как же действовать. Можно отойти подальше, можно попросить остановить и выйти.

А третья, например, девушка и, например, в отрочестве.  И одевается обычно как серая мышь и лишь мечтает привлечь внимание хоть одеждой хоть кого-нибудь. Она хочет внимания, потому как для нее это означает «не серая», «не ординарная», «личность». И вот она отваживается на поступок. И какая удача! Она слышит слова этой женщины в годах, улыбается и испытывает удовольствие, радость, почти что восторг и думает: «Йес! Получилось! Класс! Я такая! Спасибо, бабуля! Смотрите на меня все! Ну, посмотрите же!» И становится ясным ответ на тот самый вопрос – поблагодарить оратора и привлечь внимание остальной публики возможными способами.

Ну а четвертая девушка, например, внучка этой самой бабушки…

И вариантов особенностей конкретного человека, и контекста ситуации очень-очень много! А ситуации, с которыми приходят на консультацию гораздо сложнее!

Зачастую, задающим этот сакральный вопрос кажется, что то, как чувствуют и думают они, свойственно всем окружающим и складывается ожидание некого правильного ответа. И тогда перелопачивается интернет, перелистываются книги и журналы, расспрашиваются все знакомые, которые оценены как здравомыслящие и посвящены в проблему и формулируется четкий вопрос к психологу «Что делать?». Обычно я отвечаю: «Чтобы что?» Ведь перед тем как делать, важно понять, чего хочется, какого результата, каких последствий своих действий. А это, в свою очередь, можно понять лишь осознав, как мне сейчас в этой конкретной ситуации.

Могут встретиться подводные камни и между желанием и его реализацией. И тогда стОит уделить внимание тому, что мешает удовлетворить свое желание. Например, выразить гнев старушке не могу, потому как: злиться нехорошо; кричать не красиво; старших нужно уважать; что подумают люди… (нужное подчеркнуть). Впрочем, это уже другая большая и важная тема.

А пока, рекомендую алгоритм поиска на вопрос «Что делать?» – разберитесь и поймите для себя последовательно ваши ощущения, эмоции, чувства, мысли и желания. Это не просто в сложных ситуациях, однако без этих кусочков мозаика, увы, не сложится. А когда она сложится, придет ответ на вопрос «Что делать?»  и появится выбор «Как это сделать?».

Зависит ли ощущение счастья от возраста?

nov13Новость — 17.01.2015

Американские ученые во главе с Arthur A. Stone провели исследование относительно зависимости ощущения счастья человеком и его возраста. В телефонном опросе приняло участие 340 000 человек.  Выяснилось, что ощущение счастья начинает уменьшаться с 18 до 50 лет, а затем начинает расти с бОльшим коэффициентом. И люди в возрасте 80-85 лет чувствуют себя гораздо счастливее, чем в 18. 

И это при том, что здоровье ухудшилось, морщины появились, “красота” ушла. Причину такой зависимости, к сожалению, установить не удалось. 

Arthur A. Stone предполагает: «Может быть, эти изменения связаны с переоценкой ценностей и наших взглядов на жизнь, а возможно, это обусловлено биологическими процессами, например, изменениями в эндокринной системе, которые приводят к тому, что мозг выделяет некое химическое вещество, влияющее на ощущение счастья».

К слову сказать, этот вопрос уже изучался. Ученые Великобритании оценивали качество жизни 10 ооо англичан и американцев по 8 различным факторам. Учитывалось и состояние здоровья и социальная активность и психологическое состояние. В этом эксперименте также было установлено, что с 18 до 45-50 лет удовольствие от жизни снижается, а затем возрастает. И хотя физическое состояние все хуже, удовлетворение от жизни увеличивается.

Похоже, что опыт преодоления трудностей позволяет жить с более полным ощущением радости от жизни. 

Психотерапевтический контракт.

Психотерапевтический контракт – это ясно сформулированное соглашение между клиентом и психологом о совместной работе, цель которой – избавление клиента от психологических затруднений. 

Что такое контракт с психологом?

Устная договоренность между психологом и клиентом об условиях сотрудничества и есть психотерапевтический контракт.

Обычно, на первой консультации, ознакомившись с вашими трудностями, и ясностью относительно желания работать, чтобы их разрешить, я рассказываю об условиях долгосрочной психотерапии. И предлагаю вам обдумать, согласны ли вы с ними до принятия решения о наших длительных отношениях.

Также,  призываю вас задавать любые вопросы, которые беспокоят вас перед принятием решения. Чем больше ясности в нашем дальнейшем сотрудничестве, тем более ответственно мы сможем работать и меньше риск недопонимания и впустую потраченного времени, сил и денег. Поэтому вопросу соглашения между нами (контракта), я стараюсь уделить достаточно внимания.

Какие условия оговариваются в контракте?

Прежде всего, ориентирую, на сколько могу, по срокам и говорю о важности полноценного процесса психотерапии. Как и любой процесс он имеет начало, развитие и завершение, будь то лечение аппендицита, смена колес в автомобиле или стрижка в парикмахерской. Сначала проводится диагностика и постановка целей и задач, затем, сама процедура и выполнение поставленных задач и в конце, присвоение нового опыта, и оценка соответствия поставленным целям.

И если решить встать с операционного стола как только аппендикс вырезали, не зашив, не пропив курс антибиотиков; уехать из сервиса, сняв старые колеса и не поставив новые; выйти из парикмахерской с половиной стрижки, то и результата нет, и с животом все хуже и хуже, и машина не едет, и выгляжу странно. Так и в психотерапии очень неполезно в середине процесса ее бросить. Вы останетесь один на один с незавершенными изменениями и предполагаю, что проблема обостриться и страдания увеличатся. Со старыми шинами хоть как-то можно было ездить. Для меня, как специалиста, последствия тоже малоприятны, ведь в случае завершения терапии, вы можете порекомендовать мои услуги другим людям, а в случае обострения кризиса, разочароваться и во мне, как профессионале и в психотерапии, как хорошем инструменте помощи. Поэтому рекомендую все, что возникает в процессе психотерапии и толкает уйти: «скучно тут», «мне не помогает», «обидно, что меня не понимают», «да пошла ты» и т.п. обсуждать на сессиях, памятуя о важности целостности.

В любом случае, решение об окончании психотерапии вы принимаете сами, основываясь на собственном ощущении, понимании, новом видении, согласуя их с первоначальным запросом.  И я предупреждаю о необходимости последней встречи для завершения: подытоживания проделанной работы, присвоения нового опыта.

Для плодотворного сотрудничества я призываю вас к искренности. Чем прямее и честнее вы сможете говорить о ваших трудностях, тем больше шансов с этим что-то делать. В свою очередь, обещаю быть искренней с вами и соблюдать правило конфиденциальности. Наши беседы не выйдут за рамки кабинета.

Организационные моменты.

Частота встреч. Оптимально встречаться раз в неделю. Этого времени хватает на принятие и опробование нового приобретенного опыта.  Однако важна именно периодичность (2 раза в неделю, 1 раз в две недели и т.п.), а не спонтанные посещения: плохо – пришел, хорошо – пропустил. Отреагирование эмоций, конечно, позволит чувствовать себя лучше, снять симптом, но не решить проблему. Получится как в притче: я могу, конечно, накормить голодного рыбой, но лучше научить его ловить рыбу самого.

Время. Выбираем день недели и время, подходящее нам обоим и берем обязательство быть в это время. Пропуски сессий неполезны. Безусловно, бывают обстоятельства, отпуск, командировка, болезнь…, когда можно перенести встречу на другое удобное время.  А бывает работа защитных механизмов, когда вдруг перед встречей «уехал не на той маршрутке», «заболела голова», «возникло срочное дело»… Для обхождения с защитами и ограничения моей работы от сбоев, принимается правило: о пропуске или переносе консультации сообщайте больше, чем за сутки. Если меньше, чем за сутки – вы целиком оплачиваете эту консультацию. У меня симметричные условия, я тоже могу заболеть или срочно побежать к ребенку… Для ограничения сбоев ваших планов и симметричности обязательств, если я сообщаю о переносе встречи меньше, чем за сутки, следующую встречу я провожу бесплатно.

Место. Я принимаю в своем офисе в Приморском районе Санкт-Петербурга или он-лайн. Также, я могу выезжать на дом к клиентам, которые не могут приехать ко мне из-за болезни, инвалидности, обстоятельств. Цена в этом случае оговаривается индивидуально.

Оплата. Стоимость моей работы 4000 рублей за 50 минут консультации. Оплачивается каждая сессия. Не предусматриваются ни предоплаты, ни постоплаты.

Долго. Дорого. Без гарантий.

Это мало похоже на соблазнительный слоган, однако это так. Я вообще боюсь обращаться к любому виду услуг, где обещают быстро, дешево и лучше всех. Меня настораживает в этих случаях, чего же я не знаю и доверие падает. Лучше заранее понимать, что ожидает. Поэтому подробно, что имеется в виду.

Долго. Эта оценка не объективна, а относительна ожиданий обратившихся за помощью. Чаще ко мне приходят, не в момент затруднений или легкого беспокойства, а когда уже полный привет. А согласитесь, профилактика здоровья зубов, например проще, чем лечение кариеса; в свою очередь, лечение кариеса быстрее и легче лечения пульпита; и даже пульпит лечить быстрее, чем ставить коронку на разрушенный зуб, не говоря об имплантации. Поэтому сроки психотерапии зависят и от времени и глубины проблемы, с которой обращаются. Сбросить 50 кг лишнего веса дольше чем 5. И ожидания, что то, что копилось годами, можно изменить за пару встреч, не оправдываются. Поэтому субъективно, обратившимся предположительные сроки работы с психологом кажутся долгими. Некоторым клиентам хочется решить как можно быстрее за счет учащения встреч, однако если одна женщина может выносить и родить ребенка за 9 месяцев вовсе не означает, что 9 женщин могут выносить и родить ребенка за один месяц.

Дорого. Опять же оценка субъективна. Ведь, казалось бы цена не за работу, а «за поболтать», а поболтать у нас всегда и везде легко, просто и стоит пару чашек кофе или бутылку водки. Тем не менее, я работаю, а не просто разговариваю. И чтобы, работать профессионально, кроме основного образования, постоянно получаю дополнительное. Работа психолога подразумевает перманентное обучение, личную психотерапию и супервизию, которые стоят денег. В себестоимость частного психолога входят и повышение квалификации, и аренда помещения и отпуск и больничные и литература и реклама. Как в том анекдоте, где мастер починил военный корабль ударом молотка в машинном отделении и огласил сумму за услуги в 1 000 005 долларов. Миллион пять долларов за удар молотком?! Нет. Пять долларов за удар молотком и миллион за то, что я знал куда ударить.

Цена консультации может казаться дорогой. Вместе с тем, услуги врачей, юристов, репетиторов, косметологов и прочих специалистов одного порядка. И решение тут в расстановке приоритетов. Что важнее для меня 100 000 рублей за полгода терапии и улучшения моего состояния или за новый мягкий красивый диван?

Без гарантий. Со своей стороны, я отвечаю за процесс. За то, что я буду с вами это время со всеми своими знаниями и профессиональными навыками. За то, что я буду внимательна и искренна с вами. За конфиденциальность. За соблюдение этического кодекса.

Вы, в свою очередь, отвечаете за инициативное присутствие на встречах. За открытость и готовность работать. За свои жизненные выборы. За приобретение нового опыта и активность.   

При всем этом я не отвечаю за результат и не могу дать гарантий, потому как не знаю, как вы будете обходиться с психотерапией. Можно узнать, выучить, понять, догадаться, согласиться с тем как устроена машина, как ее заводить, как переключать передачи, как крутить рулем, как жать на тормоз…, но так и не поехать на ней. Без вашего личного опыта изменения невозможны. И я не могу пройти этот опыт за вас. От покупки абонемента в фитнес зал, мышцы не появляются. Результат не зависит только от моей компетентности.

Несмотря на кажущиеся сложности и отсутствие гарантий результата, психотерапия – очень эффективный инструмент для решения проблем. Это ваш шанс выйти из кризиса, изменить ситуацию. А главное, она помогает лучше узнать себя, осознать свои желания и найти способы их удовлетворять.

Если что-то осталось не ясным, звоните, узнавайте: 8 (911) 179-31-06

Как изменить свою жизнь?

12“Чтобы исцелить страдание,
нужно пережить его полностью”
Марсель Пруст

Заметила, что приходя на консультацию, спрашивают:

  • как измениться в лучшую сторону?
  • как изменить свой характер?
  • как изменить свою жизнь?

И, похоже, что есть такая идея, что можно стать кем угодно. Только нужно поставить цель, разработать план, выполнять его пошагово и (внимание!) наконец-то обрести счастье. Однако, вынуждена разочаровать, точнее, только в части «кем-угодно». Изменить жизнь и стать счастливее очень даже можно. И даже настойчиво рекомендовано. А вот стать тем, кем вы не являетесь можно только через «несчастье».

Как организованы «несчастье», проблема, трудность, нервное истощение, плохое настроение, бессонница, депрессия?.. Человек находится в вилке между тем, каким  он хочет быть и тем, как он относится к себе «не такому». И эти две сильные противоборствующие стороны создают противоречие и расщепляют его. Существование внутри человека такого несоответствия, диссонанса приносит ему страдания. 

И только возможность не стремиться стать каким-то, а быть тем, кто есть, может создать равновесие, баланс внутри человека. И такое принятие себя в данной ситуации в данный момент времени становится опорой для изменения. Изменения внутреннего состояния, изменения взаимоотношений, изменения жизни.

Для большей ясности приведу примеры.

Девушка, 25 лет: «Мой вес 120 кг, стараюсь прятаться дома, испытываю неловкость по поводу своего внешнего вида, как только встречаюсь с людьми, ругаю себя, что не выдерживаю диет, обижаюсь, что другие могут кушать сколько хотят и им хоть бы хны, устала так жить. Каждое утро думаю: всё, начинаю новую жизнь, зарядка, диета. К вечеру все меняется и я не выдерживаю, хочу порадовать себя хоть кусочком тортика, ну почему я должна так истязать себя. В итоге объедаюсь и никакой радости не испытываю, только чувствую себя виноватой, злюсь и ругаю себя, плачу, что ничего не выходит. И так по кругу»

Если эта девушка, даже соберет волю в кулак и за год на диете и спорте сбросит лишние килограммы, это несомненно принесет ей удовольствие на некоторое время. Однако проблема не решится. Ведь как только она перестанет заниматься спортом и соблюдать диету, она снова начнет набирать лишние килограммы. И это не говоря о тех страданиях и усилиях, которые пришлось терпеть по дороге к такому временному удовольствию. И таких женщин, которые находятся в бесконечной синусоиде снижения-увеличения веса огромное множество, судя по настойчивой рекламе чудесных супер-средств для похудания наших СМИ и интернета. Как же можно стать счастливой?

Дихотомия «я толстая/ненавижу себя за это» приносит страдания. И кажется, что просто нужно стать худой и тогда я стану счастлива. И девушка мечется между этими двумя своими частями, без возможности их интеграции, без шанса стать целостной. И только осознание того, что происходит сейчас, того какая она на этом этапе, с полным принятием этих двух полюсов одновременно как собственных частей, позволит опереться и стать открытой к изменениям.

Что за неудовлетворенность у этой девушки, которую она замещает пищей, может как раз помочь узнать психолог. Помощь психолога может заключаться и в интеграции отдельных изолированных ее частей. И в поддержке изменений в близком контакте. И в поиске возможности удовлетворять некую узнанную девушкой потребность, другими способами, не едой. Именно таким образом появится возможность гармоничного изменения жизни и мироощущения. Узнавать себя и быть собой, а не стать другой, какой захотелось.

Мужчина 56 лет: «Месяц назад начал чесаться. Был у врачей и у дерматолога и у аллерголога, все отправляют меня к психологу, говоря, что это психосоматическое.» В ходе беседы выясняется, что незадолго до этого, после медицинского обследования, был поставлен некий диагноз болезни почек, который означает инвалидность, полный пересмотр образа жизни, питания и ведет к привязанности к месту жительства, без отлучек в отпуск или в гости. «Но это все не имеет значения. Подумаешь, диета, зарядка и не ездить никуда. И не такое я еще могу, переживем, прорвемся. Главное тут позитивный настрой. И найти грамотного врача, который вылечит, а то они все разное говорят, я им уже не верю. Нужно просто найти хорошего.»

При таком раскладе, он продолжит «просто» искать хорошего врача, который его спасет от «незначительной» болезни и пытаться контролировать желание почесаться. Непринятие той части, которая понимает серьезность поставленного диагноза и тяжелые последствия этого, в качестве реакции порождает симптом навязчивого движения, почесывание. Произошедшее событие прошло за рамками осмысления. Борьба с симптомом, попытка не чесаться, может привести лишь к замене симптома на другой менее контролируемый. «Позитивный настрой», попытка не замечать произошедшего, будет усугублять противоречие частей и приносить страдание в виде ли симптома навязчивости или снижения настроения или, например, «на ровном месте» бессонницы…

Осознание положения, в котором он оказался, принятие своих частей «я болен/я бессилен это исправить» позволят ему оттолкнуться и менять качество жизни на лучшее. И его опасения «негативно посмотрев на произошедшее», оказаться в депрессии как раз не оправдаются. Стремление быть «не больным» не дает шанса на улучшение самочувствия.

И помощь психолога здесь заключается в осознании себя в ситуации на данный момент. Симптом почесывания исчез достаточно быстро, и открылись возможности к дальнейшему изменению жизни в лучшую сторону.   Именно отказ от желания стать другим и осознание того, каков я здесь и сейчас, дает опору для изменений.

Важно еще заметить, что изменения возможны лишь в движении. В процессе. Статичность фиксирует объекты на месте и во времени и закрывает путь к изменениям. И только, двигаясь и взаимодействуя с окружающим миром, происходит процесс изменений.

Хотите измениться в лучшую сторону? Узнавайте себя! Это и есть лучшая сторона.

8 (911) 179-31-06

123

 

Как найти своего психолога?

vyborВопрос: Здравствуйте, Юлия. Мне нужна помощь и совет.
Хотя внешне я выгляжу милой, спокойной и местами беспечной, хотя я не нахожусь постоянно в состоянии уныния, у меня целый ворох проблем.
– отсутствие цели и интереса к развитию;
– ярко выраженная прокрастинация;
– непонимание, чего я хочу от жизни;
– болезненные и безуспешные поиски или попытки поиска себя как специалиста;
– периодически полное отсутствие мыслей и чувств – как у робота;
– сложные отношения с человеком, страдающим тревожно-депрессивным расстройством;
– сложности с финансами и при этом неумение жить по средствам;
– безразличие, или, если быть точнее, равнодушное отношение к вопросам гигиены (с детства);
– скрытая агрессия, которую я не проявляю и не умею проявлять;
– жуткая лень что-либо делать и менять важные вещи:
– панические атаки после сильного стресса или переутомления (очень редко).

Я раньше посещала психотерапевтов, но все заканчивалось тем, что им не с чем было работать, ибо я не могла сформулировать конкретный запрос. Мне казалось, что проблемы решались, но только казалось. Сейчас я опять посетила сеанс психотерапии, мне назначили флуоксетин. Но мне не нравится терапевт, некомфортно с ним. 
Часто менять врача в поисках своего не позволяют финансы. Хочется не ошибиться, хотя понимаю, что это непросто. В связи со всем перечисленным встает вопрос: к кому обратиться, к психологу или психотерапевту? Как найти своего врача?

Надежда, г. Санкт-Петербург

Ответ: Надежда, здравствуйте. 

При описанном “ворохе” проблем Вы можете работать как с психологом, так и с психотерапевтом. Показаний для назначения флуоксетина, я не вижу, однако, я не видела Вас и не беседовала. Если Вы начали его принимать, то лучше довести курс до конца и довериться в этом вопросе тому психотерапевту, который назначил. 
 
Доверие  психотерапевту создает психотерапевтический альянс, который и помогает в работе. Поэтому, думаю, что подбор для себя специалиста в этой области, чтобы с ним было комфортно работать, весьма важен. 
 
Найти “своего” помощника можно только опытным путем. Поэтому ответ на вопрос: “Как найти своего врача?” – пробовать. И я всегда держу в голове девиз “Мотивированный клиент вылечится об любого психолога”. Нет какого-то великого волшебного экспертного специалиста, который чудесным образом исцелит Вас. Любой. практически, способен Вам помочь, было бы желание работать и изменяться. 
 
Ценовой диапазон у работающих в этой области очень разный, тоже можно подобрать под свои возможности. Есть начинающие психологи, которым нужен опыт и цена на их услуги значительно ниже средней. Есть специалисты, живущие в нижеобеспеченных странах  и работающих по скайпу за меньшую цену, чем в мегаполисах. Важно, выбрав специалиста, быть готовой к долгосрочной, а не эпизодической терапии и соблюдать периодичность. Можете встречаться раз в неделю – замечательно; позволяют финансы раз в две недели – тоже хорошо. Если же приходить только в периоды обострений, то как в той притче, Вас угостят рыбкой и Вы вроде сыты, а вот самой ловить рыбу научаются только в долгосрочных психотерапевтических отношениях.

С наилучшими пожеланиями, 
Юля Савиных.

Моя мама не такая! Что мне делать?

11Вопрос: Здравствуйте! У меня такой вопрос. Дело в том что моя мама перестала работать, целыми днями сидит дома. Ей стало интересно читать различные истории (называет их фанфики или как то так, где пишут придуманные истории про таких как Гарри Поттер и прочие), остальное ей не интересно, став такой необщительной она перестала иметь друзей! Она просто перестала с ними общаться, ей это не интересно! А не давно проснулась ночью оттого что она очень громко разговаривала, думала кто то к нам пришел, но нет, оказалось что она говорит сама с собой! А сегодня она у дяди нашего украла из кармана деньги! И для нее нормально это! Ни угрызения, ничего ее не мучает! Как будто так и надо! Подскажите, пожалуйста, что мне делать и как ей можно помочь, к кому обращаться в такой ситуации! Заранее спасибо!?
Лиза, Россия.

Ответ: Лиза, здравствуйте.

Лиза, часто наши родные не отвечают нашим ожиданиям. Моя мама смотрит не те передачи, которые мне кажутся стоящими. Мой папа тратит, на мой взгляд, много времени на бесполезный серфинг в интернете. А мой средний сын ест нездоровую пищу, которая ведет его к ожирению. Я недовольна этим. Даже злюсь. 

И я бессильна.

Каждый из них выбирает свою жизнь сам и отвечает за нее сам. 

Конечно, я могу начать их просить, обесценивая их выбор “пожалуйста, сынок, съешь кабачок, а не макароны, он полезнее”, “мам, ну что ты смотришь, это же говно-тиви, давай я скачаю тебе прекрасных фильмов”, “пап, почитай Достоевского, интернет – помойка”. Однако выбирают они сами. 

И да, я могу даже шантажировать. “Съешь булку – не дам карманных денег”, “будешь смотреть чушь – я буду разговаривать с тобой формально “как дела – норм”, “отрублю нафик инет, если опять всю ночь там просидишь”. Шантаж – игра, в итоге мне и будет хуже. А они все выбирают не так как я хочу.

И когда я перепробую все кнуты и пряники, мне останется принять, что они не я . Что у них своя жизнь и мои выборы ничуть не лучше их. Просто они мне больше нравятся. А им нравится другое.

Лиза, интересы Вашей мамы: фанфики, друзья, сидение дома  – это интересы Вашей мамы. Что происходит с Вами, когда она не такая, как Вы хотите? Вы раздражаетесь? Вы стыдитесь? Вам грустно?… Какой вариант Ваш? Что за трудность в этом?

Про деньги из кармана “вашего” дяди (я не поняла, чей же это дядя конкретно? мамин брат?) не ясен контекст. Может у них так принято взять недостающую мелочь на хлеб друг у друга, а может это кража крупной суммы, которую дядя долго копил. Без контекста трудно что либо сказать.

Если у Вас есть опасения, что Ваша мама психически больна (говорит сама с собой, потеряла аффект стыда, замыкается…) то Вы можете обратиться в ПНД по месту жительства и прояснить опасения с психиатром. Он же и подскажет дальнейшие действия, если у него возникнут подозрения.

С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных.

Могу я понравиться девушке с такой внешностью?

1Вопрос: Здравствуйте,помогите пожалуйста советом:мне 22 года и мне не везёт в знакомствах с девушками.Дело в том,что я девушкам почему то не нравлюсь,да и стесняюсь я их,например,совершенно не знаю,о чём говорить с ними и т.д.Последний раз я хотел познакомится с девушкой полгода назад,но после того как мы встретилсь,она посмеялась,что я рыжий и что у меня серьги в ушах,дальше этой встречи дело не пошло.А недавно звонила моя сестра(она живёт в другом городе) и сказала,что через несколько недель приедет со своей подругой с твёрдой целью меня с ней познакомить.Теперь перед встречей очень волнуюсь,переживаю,мне кажется,что у меня внешность самая заурядная и я опять не понравлюсь девушке.Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед знакомством?Ещё посылаю Вам своё фото,скажите пожалуйста могу я понравится девушке,может что то не так в моей внешности?
Алексей, Россия.

Ответ: Алексей, здравствуйте. 
Я не очень поняла из Вашего сообщения, что значит “знакомство” с девушкой. Явно это не просто узнать как друг друга зовут, а что же? Вопрос к Вам.

Скажите пожалуйста,как преодолеть робость перед знакомством?

Я бы рекомендовала скорее разобраться, что это за робость такая. Чего я стесняюсь перед девушками вообще и перед этой конкретно? Что она может такое увидеть и “засмеяться”? Чего я считаю мне не хватает для общения с девушкой? Ведь робость, как таковая, вполне естественная эмоция при вступлении в контакт с другим человеком. Тем более, что человек другого пола, и ожидается “знакомство” (не знаю пока, что стоит за этим словом). А вот как эта робость начинает мешать Вам? В чем Ваша трудность с робостью? Вопросы для Вас.

Ещё посылаю Вам своё фото,скажите пожалуйста могу я понравится девушке,может что то не так в моей внешности?

Я точно не являюсь специалистом в симпатиях девушек, хотя сама безусловно ей являюсь. Однако я твердо убеждена, что при нескольких миллиардах человек на земле, половина из которых мужчины, а другая половина женщины, для каждого индивидуума найдется пара. Мужчины стремятся разделить жизнь с женщиной (не рассматриваю геев), а женщины с такой же силой стремятся к мужчинам. Так, что же может им помешать найти симпатичного именно для них?! При любой внешности найдется человек, которому эта внешность симпатична. 

Обратила внимание в Вашем сообщении на следующие слова: 

“переживаю,мне кажется,что у меня внешность самая заурядная и я опять не понравлюсь девушке”

Похоже, Вы считаете, что девушкам нравится именно незаурядная внешность (а если заурядная, то не понравлюсь). И одновременно Вы пишите, “она посмеялась,что я рыжий и что у меня серьги в ушах”. То есть посмеялась над незаурядностью? Для меня здесь есть противоречие. А для Вас?

С наилучшими пожеланиями,
Юля Савиных.

 

Открыт набор в психотерапевтическую группу

Эффективное решение проблем: 

 

Психотерапевтическая

группа

14

6 – 12

человек

60

часов

24000

рублей

различного пола, 
возраста, 
семейного положения
и социального слоя

Старт 22 января.
Каждый четверг
в течение 12 недель
по 5 часов с 17.00 до 22.00

полная предоплата. 
Курс за 24000 рублей это: 
12 четвергов по 2000 рублей
или 60 часов по 400 рублей

Январь 

пн вт ср чт пт сб вс
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  

Групповая психотерапия

Психотерапевтическая группа – очень ресурсный метод психотерапии. Он позволяет при помощи психолога познакомиться со стилем своих взаимоотношений с другими людьми и приобрести более эффективные навыки. Группа дает возможность глазами других увидеть себя, свои проблемы, свою ситуацию и получить реакции других участников. Что позволяет пробовать новые способы и переносить их в ситуацию реальной жизни. Не стоит обращаться к групповой психотерапии, если считаете невозможным быть открытым и искренним с другими людьми…

Подробнее 

2015

Февраль 

пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28  

Закрытый формат группы

При закрытом формате состав группы не меняется, участники в одном и том же составе начинают, продолжают и заканчивают психотерапию вместе. По опыту, такой формат наиболее комфортен и безопасен. Появляется возможность глубокой работы. В процессе психотерапевтической группы обязательно соблюдается правило конфиденциальности.

Гарантией участия каждого участника является полная предоплата групповой терапии. 

2015

Март 

пн вт ср чт пт сб вс
            1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28  29

 

Преимущества
психотерапевтичекой группы

  • экономичность. Час групповой работы стоит в 5 раз меньше. Эффективность остается на уровне.
  • межличностное обучение. Новые навыки взаимоотношений осваиваются сразу на опыте в лабораторных условиях.
  • реальность отношений. Участники группы  – такие же люди, как и окружающие нас в жизни. Ничего специального, все по настоящему.
  • обмен жизненным опытом. Снижается тревога по поводу уникальности проблемы, которую при таком взгляде невозможно решить. Трудности людей схожи и можно найти ответы на вопросы, которые и не задавались. И есть потрясающая возможность помочь своим опытом другому.

С каждым участником предварительная беседа
для прояснения обоюдных ожиданий

Связывайтесь и выбирайте время для собеседования

телефон:  8 (911) 179-31-06

e-mail:   [email protected]

адрес:   Стародеревенская 6 корпус 1

Осознанное сновидение стало реальностью

Новость – 09.08.2014

Ученые из Франкфуртского университета и Гарвардской медицинской школы Бостона использовали транскраниальную стимуляцию переменным током. При таком воздействии слабые импульсы электрического тока проходят через участки коры головного мозга, связанные с умственными функциями высшего порядка: воля, абстрактное мышление, самовосприятие, метазнание.

Ранее уже исследовали, что именно эти доли мозга находятся в состоянии покоя в течение фазы “быстрого сна”. Если же эти участки стимулировать, то сон становится осознанным. Таким образом одновременно человек находится в двух состояниях: и сна и бодрствования. 

Во время эксперимента 27 испытуемым во время фазы быстрого сна воздействовали на лобые и височные участки коры головного мозга слабым током (частотой от 2 до 100 Гц) в течение двух минут. Затем будили и опрашивали: понимали ли они, что спят; могли ли контролировать сценарий сновидений; возникало ли у ни чувство наблюдения себя со стороны. 

Выяснилось, что эффект осознанного сновидения зависит от частоты воздействия. Стимуляция в 40 Гц вызывала осознанное сновидение у 77% участников эксперимента, при други частотах эффект был значительно меньше или не было вообще.

Нейрофизиологи в настоящее время активно занимаются исследованиями воздействия электрическими или магнитными импульсами на мозг. Выяснилось, что этими методами можно ускорить процесс обучения, улучшить память. Подобные разработки ведутся в лечении заболеваний таких как СДВГ, депрессия, хронические боли.

Эксперимент Урсулы Восс может найти применение в терапии ночных кошмаров, которые характерны при ПТСР. И поможет раскрыть много загадок для практикующих осознанное сновидение.

Литература:

Ursula VossRomain HolzmannAllan HobsonWalter PaulusJudith Koppehele-Gossel, et al. Induction of self awareness in dreams through frontal low current stimulation of gamma activity. Nature Neuroscience doi:10.1038/nn.3719